DC

Jaume y David : La princesa

2011-05-02T03:13:00.001-07:00

LA PRINCESA ELENA: hola basallos estoy pensando en restaurar de nuebo el derecho de pernada a mi maNERA con cual de los dos empiezo porque seguro ke sois virgenes por casarse
DAVID: i podemos montar un eskalestric en el que pervive el espiritu del egoysmo generando seres sin familia cuando la opera empieza a germinar sus homosecsualidades
JAUME: ves empieza el kitaLE EL escalectric ke es su impuesto revolucioinario siempre dije ke tenia algo de republicano su majestad
LA PRINCESA ELENA: ay que pedirle al disyokei el tema epistolario en el que los hombres pierden gases y las doncellas aplauden las heces demokratikas
DAVID: pues mi madre no sabe nada AUN, pero con ke le envies un cheke sera suficiente
JAUME: siempre pense ke ese cetro real tenia algo de falico el poder y la politica hace extranos compañeros de cama
LA PRINCESA ELENA: ¡que me corro!
JAUME: es la erotica del poder de su majestad
DAVID: ¿y no conoce usted el drama del acierto sin medida ni retribución equitativa?
LA PRINCESA ELENA: mi ex se drogaba y me aburria me va mas joder republicanos asi ke dejaROS de artimañas intelectuales y bereis de verdad para ke es el cetro
DAVID: avramos una lata de berberechos y entendamos todos unidos el problema del arte con el ecstasis de los lisiados
JAUME: Y NO Tienes el telefono de la estefania de monaco siempre kise hacer un cambio de nacionalidad
LA PRINCESA ELENA: llo no tengo la culpa de tu evidente fealdad, eso son saberes que se transmiten generacion tras generacion, de vagabundos a vagabundos
JAUME: si esa sangre azul entre familia no puede ser buena porke no haCE como sus hermanos
DAVID: si jesusito murio en lña cruz, ¿porque no puedo yo vivir en la gloria?
LA PRINCESA ELENA: porque la gloria es para los elejidos ahora si ke areis algo por dios el orden y la nacion
DAVID: pos yo telijo a ti y tu a mi, y lla esta
JAUME:

jaume y david: ESTA RONDA LA PAGAS TU

2010-10-21T12:15:00.000-07:00

d: estudia cada palabra que oigas en la taberna y luego no saludes a nadie: es un consejo, y ya sabes como somos...
j: pagale el quinto y el kamarero lo cobra dos veces ke ya sabes tambien como son ellos.
d: perque vol amistat ambt tu, y anar a la muntanya a fer escalada sense forces de seguretat
j:es ke es deporte extremo como hascerle el simpa.
d. no et preocupis, a vegades paga un y a vegades un altre, pero no es normal
j:pero yo puedo ser buen borracho y buen cliente pero muy mal matematico.
d. entonces moriras
j:konsumiendo y pagando invitando y mis pocas neuronas destrozando pero otra ke pagas tu .
d: ¿y qui torturara al mestre cambrer fent justicia si no queda ningu?
j:el limite esta en la buena vomitona

J y David: Si dios existe

2009-11-20T18:35:00.000-08:00

DAVID: Si dios existe, yo soy un hijo de puta. Es más, las palabras se me desvocan cuando su majestad está cagando. Pienso que todos somos igual de imbéciles, aunque yo me haya adelantado a mi tiempo en mediocridad.
J: Te equivocas en algo: no todos somos igual de imbéciles. Fíjate, si no, en Dios: el creo a un montón de hijos de puta como tú, trepas, canallas, mantas, gorrones, gente que pisa cabezas para triunfar... Y tranquilo, por muy mediocre que te consideres, Dios te supera con creces: se supone que en su oficio de creador, tenía que haber triunfado y no ha conseguido más que un mundo de mierda, obra por la que se merece un... ¿cómo se dice en la escuela? Ah, sí: "muy deficiente". Contra todos los cabrones que Dios ha creado, y para defendernos de este mundo de mierda, sólo nos quedan dos salidas: una ilimitada paciencia o la violencia más extrema.
DAVID: ¿eres freudiano? ...porque te veo muy obsesionado con tu MADRE.
J: A mi madre no la toques, que hace unos espaguetis a la carbonara que alegrarían la vida hasta a Kurt Cobain. Y por favor, no me relaciones con Freud, que estoy hasta los cojones de que la gente tenga como un santo varón a ese cocainómano de mierda. Relacióname mejor con... Yo qué sé, con Scarlett Johanson, que al menos no tiene tanta carga simbólica y si pudiera tirármela un par de veces ya verás como se me quitaban todos los complejos de Edipo, las ansiedades confusionales y hasta los resfriados... Y hablando de resfriados, ¿nunca has tenido la impresión de que cuando un pakistaní se te acerca para vender cerveza, es porque quiere contagiarte la Gripe A? Igual quieren aniquilar a todos los españoles, y quedarse este país con ese plan. Se merecen un par de hostias o no??
DAVID: No seas tan imbécil. Ya sé que tienes callos en las manos de tanto masturbarte, pero piensa un poco en los demás. A parte veo que quieres matarte.
J: Por partes, capullo: 1) me masturbo cuando me da la gana. 2) sí que pìenso en los demás, sobre todo en Scarlet Johanson a la hora de masturbarme. 3)no es que quiera matarme, es que a veces estoy tan amargado (y tan salido) que quiero matarme, pero a pajas. y me importa una mierda que mi cadáver tenga callos en las manos. Lo que me daría mal rollo es que me encontraran muerto con la lefa en las manos. prefiero tener cinco minutos para limpiarme antes de que me dé el infarto definitivo, y mantener la elegancia. Y volviendo a lo que hablábamos, ¿no crees que si dios existe y ha creido hijos de puta como tú y parásitos como yo, el que tiene la culpa es él y merece morir colgado del arbol de la sabiduría?
DAVID: Si dios existe, seguro que está tragándose la saga de Rocky, que es lo que no debes hacer tú bajo ningún pretexto, para salvarte, en tu subnormalidad.
J: no vuelvas a reprocharme mi subnormalidad, que ya la asimilé hace tiempo, pero me molesta que me la recuerden.

David Campos:...

2009-09-25T05:30:00.000-07:00

DAVID: ...la calle es calle, pero yo me pongo nervioso y escribo
Palabras sin valor, porque el valor en mi discurso
Da igual, sin la chica en el jeroglífico. Las palabras me atormentan
Sin techo. En la calle todo pasa y no se corresponde
Con la televisión ni la cocaína. Es mejor pensar en un mundo
Irreverente perfumado de gestos mentirosos. Humo entre cínicos payasos
Individuos melancólicos que ya no tienen tiempo ni para sufrir.
El hedonismo llega a mí y ni siquiera sé reconocerlo.
Todo es un poema mal escrito y una explicación paranormal.
Yo busco la etiqueta y no la quiero. Yo busco una palabra recaudadora y no la quiero.
Yo creo que todo lo hago igual y muevo ideas de un sitio a otro sin encontrar cama.
La calle es calle y nadie lo sabe. El vagabundo me mira y yo sé que sabe por lo menos una cosa más que yo. Yo no quiero justificar mi vida pero lo hago. El dolor ya no me espera porque todo ha pasado. Seguro que caigo sin diferenciar entre el dolor constructivo y el castigo. El castigo lo merezco pero no lo quiero.
La calle es calle y yo ando sin saber porque. Es un circuito cerrado que me reconoce pero no me habla. La cara ya muestra cicatrices. El estigma me espera y la reconciliación con la vida no es segura. Pero yo no quiero la seguridad. Hablo de la muerte porque sé que no llega. Hablo del suicidio porque sé que no llega. La calle es calle y el tiempo no importa sin la vida. Busco una ventana. Busco una ventana. El circuito se va haciendo pequeño mientras yo intento seducir. La palabra ya no me interesa pero no tengo nada más. Intronspectivamente soy mentiroso hasta conmigo mismo. Necesito de alguien para saber quien soy. La calle es calle y todo está roto...

David y Jaume: EN SU ESPLENDOR

2009-09-13T12:09:00.000-07:00

DAVID: Se ve que somos paralíticos y no lo sabemos. Dame calor.
JAUME: yo mas que paralitico lo ke soy es una analfabestia.
DAVID: Si, la verdad es que sí, yo te veo capaz de matarme sin palabras.
JAUME: claro tu deberias morir a escupitajos.
DAVID: Me agarada mucho que me lo digas, pero te recomiendo un poco de meditación.
JAUME: yo cambio la meditacion por masturbación y me elevo al nirvana.
DAVID: ¿y si le cuento a la gente lo de la brasileña?
JAUME: bueno cada uno baila samba a su manera.
DAVID: menos mal que tenemos la seguridad social por si accidentamos!
JAUME: si como decia el poeta los accidentes los paga el seguro
DAVID: yo me pasearía un poco, desnudo, por el despacho del médico, y si luego hay sexo, que sea lo que dios quiera.
JAUME: tu lo ke tienes es mucha fe en las enfermeras.
DAVID: Y ellas me dicen que es mejor tener fe que tomar drogas.
JAUME: mejor tomar drogas ke fiarse mucho de las funcionarias.
DAVID: No hables de eso que seguro que acabamos mal. Donde esté una casa sucia, un trabajo de mierda y una soledad absoluta que se quite lo demás. ¡Que somos hombres, coño!
JAUME: claro cada uno se marca sus metas y sus fracasos.
DAVID: Yo estoy harto ya de hablar de la diarrea de dios, lo siento.
JAUME: dios no creo la seguridad social pero nos castigo con sus funcionarias.
DAVID: y nosotros a aplaudir.
¡APLAUSOS!

DAVID Y DAVID2: Hablando sólo

2009-08-22T15:48:00.000-07:00

DAVID: ¿qué es el pasado?
DAVID2: el pasado es una ficción, una convención. No existe. Es muy fragil. Todo es movimiento. Movimiento que produce cambios, que genera montañas de heces, que aguarda con flores, que miente, que insulta, que adormece, que deja vestigios fluctuantes, que dispara fósiles, que ayuda...
DAVID: El psicoanalista quiere hablar de placeres, quiere convertirte a la verdad, y tú no te dejas.
DAVID: La fotografía es una instantántanea. Eso no quiere decir nada. Yo recuerdo, vuelvo a mirar el contenido de la obra, la interpreto nuevamente, en términos de trabajo y productividad de vida. Pero sé que si abuso me suicidaría, acabaría preso de identidades, me arrepentiría de haber captado un movimiento, de haber generado un cambio que ya ha perdido su sentido, de haber sufrido para tan poco, de haber soñado, de haber dormido. La obra es trivial. El momento es trivial. Sólo encuentra su sino si genera un movimiento perpetuo.El psicótico psicoanalista acabaría lisonjeándome para que no me matara, ya que mi problema es la falta de sentido, y el análisis siempre lo acentuará. Y yo prefiero un guardaespaldas.
DAVID2: El movimiento entonces, es un trabajo eterno?
DAVID: No se puede racionalizar el movimiento. La memoria es selectiva. La intuición marca su ritmo, así como los sueños. La sensibilidad otorga. La complejidad dmovimiento hace sufrir, y los placeres provisionales inflan de vanidad. Inútil vanidad si no juega a favor, como el dolor. El movimiento fuerza el azar, y el sujeto afirma cualquier cambio que su ridículo ser pueda afirmar, apostando a todo, asumiendo riesgos.
DAVID: Recordamos para reafirmarnos, tal vez. Queremos follar, queremos gustar.
DAVID2: Y nos disfrazamos, pensamos en las huellas y nos adueñamos de ellas.
DAVID: El pasado fue mejor que el presente. El presente es peor que el futuro. Especulo.
DAVID2: El pasado no es nada lírico, si no encuentra su sentido. Es un recuerdo de cambios y de vestigios neuronales. El futuro es la utopía, es voluntad. Con la suficiente distancia de analizarlo en términos de dolor o placer. El placer también está en una cárcel. El ser humano siempre exigirá cambios, aunque se reconforte en retrocesos provisionales.
DAVID: El recuerdo se manifiesta. Es curioso que Nietszsche se volviera realmente loco en la vejez.
DAVID2: Cuando yo lo llamo. Siempre que lo necesito. Al recuerdo lo utilizo como quiero. El análisis y la interpretación van en busca de una verdad que no existe.
DAVID: La obnivulación por el sentido del movimiento. Eso es, el onanismo y la voluntad, actuándo a favor del sentido del movimiento.
DAVID2: Recordar ayuda a encontrar autoengaños, a disfrazar el presente con cosas que no pasaron. A generar sentido hipócritamente. Y eso acaba pasando factura. El sujeto debe encontrar un discurso parecido a la piedra. Sólido consigo mismo. Si me engaño, que sea porque no recuerdo, por que he olvidado, porque es peligroso, porque va contra la vida.
DAVID: Pues yo no estoy de acuerdo contigo.

JAUME Y DAVID: Amor, felicidad y cinismo en el metro

2009-08-15T13:07:00.000-07:00

DAVID: Jaume, jaume, j. Vive feliz y sé triste por un momento.
JAUME: prefiero vivir agonicamente y morir felizmente.
DAVID: irremediablemente es el parámetro que yo buscaba. Ésta cara de sorpresa del público enajenado permisivo en el cuartel militar y descanso del vagabundo. ¡Jódelos bien!
JAUME: estoy desneuronado y segun mi psikiatra un poco tisico y algo inutil.
DAVID: Dioses de lo social que desayunan magdalenas. Se meten en tu casa y siempre saben más que tú. Amor y trabajo. Nombres que se deshacen en el tiempo.
JAUME: eso es porke el amor tambien es un trabajo malpagado.
DAVID: depende
JAUME: como ke depende malpagado inutil y por desgracia necesario como el cariño para tu perro ke te lo da y nose lo devuebes
DAVID: Cuando muere la filosofía llega el solomillo.
JAUME: y luego el eructo la jiñada y vuelta a la filosofia.
DAVID: La verdad es àcrata como un pasamontañas. La verdad no practica amor ni sexo.
JAUME: con la mentira follarias mas.
DAVID: o con chistes y cervezas.
JAUME: ke es un chiste sino una mentira con gracia.
DAVID: ¿te gustan las mujeres?
JAUME: me gustan los animales y las mujeres pero por ese orden todabia no conozco la traicion por un perro.
DAVID: Pero cuando ves un buen culo o unas buenas tetas se te olvidan las jerarquías, no?
JAUME: hablamos de sexo o de cariño porque mi perro sige ganando.
DAVID: Pero tu perro no comparte gastos.
JAUME: mi perro no kiere lo innecesario gasta poco.
DAVID: Pero tu perro no te escucha cuando estás triste y te acaricia con palabras de consuelo.
JAUME: mi perro no me entiende lo ke le digo y me consuela mucho mas ke todas mis relaciones afectivas y no me llama cinico.
DAVID: Pero no estás enamorado.
JAUME: Si.

LIIL y DAVID : paraiso y paranoia

2009-07-27T13:25:00.000-07:00

DAVID: El mundo eres tú.
LIIL: no estoy de acuerdo no soy el mundo
DAVID: Yo no estoy de acuerdo ni contigo ni conmigo. Hablo para que me escuches.
LIIL: que tengo que escuchar ?
DAVID: Eso es lo que menos importa.
LIIL:soy medio-ciega no puedo escuchar.
DAVID: Entonces me fió de ti.
LIIL : no lo hagas , no soy de fiar.
DAVID: Pero comes igual que los demás.
LIIL: no como; platanos
DAVID: Entonces el mundo soy yo.
LIIL : no tampoco, aunque te gustaría, lo sé pero no seas tan narcisico.
DAVID: ES que yo me masturbo.
LIIL : NO me gusta hablar de sexo
DAVID: Tranquila, solo hablaré yo.
LIIL : no me gusta escuchar los fantasmas pornográficos de tíos en calor
DAVID: Podemos leer el periódico.
LIIL: Tienes el periodico ?
DAVID: A ver Liil, ¿por qué comes plátanos?
LIIL : porque me gusta y porque soy freakie asi de simple.
DAVID: Pero no los comas por la noche.
LIIL tenia hambre
DAVID: Eso es muy egoista.
LIIL : porque ?
DAVID: No puedes satifacer todos tus deseos.
LIIL : pero si puedo satisfacer mi hambre sin que eso sea egoísta
DAVID: Yo sigo creyendo que el mundo eres tú.
LIIL :¿ porque dices eso , porque crees eso ?
DAVID: Porque respiras.
LIIL : no sé que decir
DAVID: ¿Eres ciega?
LIIL : soy medio ciega, no me digas que lo soy totalmente porque estos días estoy teniendo sueños en los cuales me abro los ojos con un cuchillo y me quedo ciega, y estas paranoias suenen como premoniciones y me dan miedo.
DAVID: Volia enamorar l' avantguardista amb una llampareta de butxaca.
LIIL :no enten res a aquest frase , la pot tornar a dir en castella ?
DAVID: La poesía no la entiendo. No hace falta que la entiendas.
LIIL ,: seguixem en catala aixo aprendrere gracies a la poesia que no cal que ho entendis.
DAVID: Ya no tinc gana.
LIIL : EL mundo es bonito, aveces tengo la impresión que estoy viendo todo como si fuese una alucinación , que estoy alucinando en permanencia
DAVID: Yo creo que el mundo sigue siendo cristiano.
LIIL : porque ?
DAVID: No me gusta definir.
LIIL : o sea no quieres explicarme porque pienses que aun no hemos salido de la era cristina ?
DAVID: No siempre se puede obedecer. No te enfades.
LIIL : no me enfado pero no estoy de acuerdo contigo, el mundo no es cristiano , es post-religioso, capitalista neo-liberal sin moral .
DAVID: Yo si que puedo estar de acuerdo contigo.
LIIL : pues muy bien ya hemos avanzado.
DAVID: Entonces ¿de que hablamos?
LIIL: de nuestros miedos y paranoias personales.
DAVID: No me dejarás.
LIIL : estos días estoy teniendo pesadillas en los cuales me quedo ciega o pierda los dedos o mi brazos después de un acto de locura , me da miedo porque parecen premoniciones.
DAVID: A mi me haces daño porque he visto mucho sufrimiento y además no sé darte respuesta.
LIIL : simplemente necesito ser re asegurada que estas cosas son paranoias miás y necesito exteriorizarlas.
DAVID: ¿crees en la interpretación de los sueños?
LIIL : si
DAVID: Yo sueño con serpientes.
LIIL: las serpientes son un símbolo fálico.
DAVID: Yo tuve dos serpientes.
LIIL :¿ no era peligroso tener serpientes en casa ?
DAVID: Ahora no me gustan, pero es más peligroso el sistema.
LIIL : pero los serpientes son partes del sistema.
DAVID: ¿político? Tal vez sí.
LIIL : nunca lo pensaste , quizás los serpientes aconsejan a los hombres políticos.
DAVID: ¿Qué es amar?
LIIL: amar es sentir que quisieras ser con alguien toda la vida a través de todo.
DAVID: ¿Es focalizar?
LIIL : cuando yo era adolescente me daba miedo amar , entonces desde la adolescencia hasta hoy he pasado mucho tiempo apartando el amor de mi para no sufrir pero ahora estoy en una ciudad grande no tengo que prohibirme de amar y estoy intentando quitarme esta defensa, pero me cuesta , quiero volver a amar.
DAVID: Es difícil también odiar. Pero para saber amar hay que saber odiar.
LIIL: claro para saber una cosa tienes que saber su opuesta, para disfrutar del paraíso tienes que haber disfrutado del infierno.
DAVID: El infierno no existe.

David y Alonso: Voy a dejar de fumar

2009-06-12T11:33:00.000-07:00

DAVID: Hola amigo, que la crisis la pagues tú, y no los trabajadores.
Alonso: Yo la pagaré, amigo. !!Barra libre para todos los presentes!!!
DAVID: El cuarzo es una piedra preciosa...
Alonso: Entraremos en la larga espiral de la deuda
DAVID: ¿Cómo un planeta desmayado? Última oportunidad para el despistado. Ya, ya, ya...
Alonso: No existe ninguna posibilidad...
DAVID: Llamas en el trasero de la señora de la limpieza. Hay que dar trabajo.
Alonso: Siempre bajará un extraterrestre para saborear el placer del desastre.
DAVID: Yo sólo entiendo de afectos simultáneos, como aquellas corridas de la adolescéncia.
Alonso: Los snobs saltaran al vacio para crear un nuevo infierno.
DAVID: Estoy a punto de ponerme a llorar, de triste que estoy. Parezco un plátano inverosímil.
Alonso: Y de sus llamas fugaces surgirán los últimos alientos de desesperación...
DAVID: El proxeneta decía lo mismo. Ahora estamos escuálidos debilitados y en tratamiento, los que le creímos. Voy a dejar de fumar.
Alonso: Acercaos mentes viles para escuchar el final de los tiempos. Acaso no sentimos un rumor en el horizonte?
DAVID: Y no os olvidéis también de escuchar los éxitos de los Chunguitos. Ya que la lavadora no se parará automáticamente hay que preguntar más.
Alonso: ¿Es ese rumor las trompetas que anuncian una nueva vida?
DAVID: Queridos visitantes, hoy ya hemos consumido, venid a desparramar mañana. Somos los heróes del versículo. LLamad a la policía, y si no vienen, a vuestra madre.
Alonso: !Señor Martinez! !Señor Martinez! Le esperan en recepción. Venga rapido a visitar nuestras mejores ofertas en moda señora y caballero !Señor Martinez, le esperan en recepción!!!
DAVID: ¡Ding, dong!. ¡Ding, dong! ¡Abrid, coño, que soy yo!. Pués no te conocemos, vete a la mierda...
Alonso: Pues a la mierda, vayase usted a la mierda!!!

David Campos y Jaume García: HAY QUE SER SINCEROS

2009-04-10T14:13:00.000-07:00

DAVID: Sinceramente, siempre miento sincerándome el defecto de toda sinceridad mentirosa humana. Y todo ello, porque soy niño y sincero navegando en la abundancia de la sinceridad y con la lacra eterna de la verdad sincera que no sé cual es.
JAUME: dicen que la verdad es una mentira encubierta aunque la mentira también es una verdad encubierta.
DAVID: Mira, J, sincerándome de alegría debo decirte que mi futuro hijo sincero se llamará de nombre Fanta y de apellido Naranja, porque es la verdad sincera de todo liberalismo sincero y vagabundo.
JAUME: pues el mío lo quería llamar skupitajo pero a este paso se llamara Depenalti también por eso de la sinceridad.
DAVID: si te soy sincero, sincerándome de veras, me parece una actitud de sicario sincero, estas palabras amables y sinceras que vienen del corazón para posarse en las entrañas. ¿Es que la partida de petanca es el tótem del individualismo, o es que los ancianos ya no son sinceros?
JAUME: yo creo sinceramente que esperan el ultimo suspiro mientras tiran bolas para pasar el tiempo.
DAVID: hay que trabajar cagado de miedo y lograr ser más sinceros.

Diálogo lírico-delirante. Jaume García y David Campos: Paranoias de una mente enferma y común

2009-03-19T09:41:00.001-07:00

DAVID: ¿Qué tal por tu casa amigo, como sucede todo?. Y a ti que te importa. Métete en tu vida.
JAUME: Se mejor como andan las cosas por la casa de mi vecino de tan claros que oigo sus gritos.
DAVID: Pero lo hacen por tú bien, compañero, ellos están hartos de donuts de chocolate y sólo les quedas tú y tus lágrimas de mesías. Si te molesta, lo mejor es masturbarse.
JAUME: En mis sueños oníricos mi amante tambien quiere a otro...
DAVID: ¡Pero qué silenciosos somos cuando roncamos y qué sinceros son los sueños del comediante! Coge una metralleta y resulve tus conflictos a las cinco de la mañana, será lo mejor.
JAUME: A las 5 de la mañana despierta el violador y nos comprendemos hasta las seis, que él ejecuta y yo rezo por ser su compañero de celda. No se puede tener todo lo que deseas, es lo que nos diferencia.
DAVID: Ya te entiendo, hablas de la dulzura de las películas pornográficas, ¿no?.
JAUME: No, de la dulzura del erotismo. Las pornográficas son una fiesta donde solo estás invitado a mirar como disfrutan. Hay fiestas que solo son para los guapos.
DAVID: ¿Entonces tú también eres partidario de Obama?
JAUME: Por lo menos hay algo mejor para un negro que tener 20 centimetros de necesidad.
DAVID: Pero eso es porque usas la métrica inadecuada. Debes ir a una especialista adecuada. Ten en cuenta que hoy por hoy hay también muchas penetraciones anales y la gente vive más feliz. Estamos en el estado de bienestar.
JAUME: El metrosexual ha muerto. Que viva la ilusion de lo que nunca existió, dijo nacho vidal, líricamente.
DAVID: Estoy muerto, estoy enamorado.
JAUME: De una montaña de estiércol y heces nace una bella flor esa es la belleza de la vida.

Diálogo lírico-delirante: David Campos y Alonso: RATZINGER Z

2009-03-18T14:53:00.000-07:00

DAVID: Estoy hecho un furia. Pero se ha muerto el periquito, y yo busco colillas en el suelo, porque fumo cuatro paquetes al día. ¿Será esto la crisis?
ALONSO: Desesperación densa en el ambiente. Humos de niños entre la basura.Banqueros-rata esperando ansiosos en el horizonte.
DAVID: Veo que el psiquiatra necesita Haloperidol. Yo todavía no he practicado sexo, pero insiste en que cuida de mí. El banco de semén está manchado de sangre. ¿Cuando cobraré algo parecido a lo justo? ¿o es que yo también soy un bancquero-rata?
ALONSO: Un turista espacial me mira desde la cabina del Discovery y yo le hago burlas, morisquetas....Hijo de la gran puta, baja de ahí si tienes huevos!!!!
DAVID: Tú ríete que yo no tengo móbil, es más, ni vacaciones, ni reloj, ni dinero...Cabrón de satélite y brujos en macetas paramilitares. No busques excusas porque yo también he robado.
ALONSO: tráfico de dinero, tráfico de personas, tráfico de influencias, tráfico de ideas, tráfico bancario, tráfico de hambre.
DAVID: Me abstengo de votar, Obama.
ALONSO: Ohhhhhhhhhhhh..........Bama!
DAVID: Yo, por preguntar algo: ¿estamos nosotros, chicos buenos, como una chota, o es que los extraterestres ya están aquí? Oh.....Bama.
ALONSO: Es necesario repartir preservativos en el Vaticano!!!! Hagamos un gran preservativo que cubra todo el Vaticano!!!!
DAVID: Pero Ratzinger, ¿no ves que yo quiero un Ferrari como el tuyo?, ¿o es que no sabes mi lengua, compadre? Deja de plantar pistolas en macetas presas de lienzos obsoletos o me mato y te jodes.
ALONSO: ....................
DAVID: Poesía eres tú....
ALONSO: ¿¿¿¿¿¿¿¿
DAVID: Voluntad de poder en el labavo, coerción capitalista invade la calle. ¿Que queréis, que mienta más o que me folle a un gato?
DAVID: Veo que la gente se moviliza, que piensan, que luchan, que participan. Y todo ello sin moverme de casa. Es porque estoy viendo la tele...
ALONSO: La televisión es muy educativa. Puedes observar Gran Hermano, Operación Triunfo....
DAVID: Si te soy sincero, mi hobbi es destrozar televisores. Primero los compro, los observo, los enciendo, y luego los reviento contra la pared.
ALONSO: Por eso la televisión es muy educativa...
DAVID: El amor es así.

David Campos y Jaume García: NO ESTAMOS INSPIRADOS

2008-12-22T10:24:00.000-08:00

DAVID: Desayunando palmas y corriendo detrás de mafiosos napolitanos. ¿Dónde estan esos asnos que parecen ejecutivos del miedo?. Un arma es un caballo que tiene que cumplir una condena. Dale con la mano que hay que masturbarse como un hombre religioso. ¡Buaaaj, que asco!

JAUME: desalluna corazones crudos ignorando sentimientos ajenos fria como la muerte.

DAVID: coño. coño. coño. El alma del último corazón es un vientre grande como el poema de Miguel Hernández. Cuídate.

JAUME: vivo desesperadamente anelando el ultimo suspiro.

DAVID: Ha cerrado ya el último teléfono de perro, espero podamos comer mañana. ¡Buaj, que asco!.

JAUME: paro en seco delante del precipicio esperando el ultimo gramo adrenalinico.

DAVID: ¿Quién es esa mujer que viste de lana y que obliga a volar domingos en alfombras mágicas?

JAUME: mata la imaginacion imaginando mas.

DAVID: carros de combate en el telediario, personas juzgadas y papel de water. Esperadme de pie que yo vuelvo.

JAUME: tus hijos tambien te sacaran los ojos no quieren tu erencia.

DAVID: Porque soy mayor de edad, si no no sé ya. Ha muerto el señor indigente y nosotros reíamos en las plazas. Un niño es un niño.

JAUME: la navaja te quiere

David Campos y Roberto Tábano: OFERTA Y DEMANDA

2008-11-04T12:31:00.001-08:00

DAVID: Perpetuamente se repite el día al que no le queda fuerza para eternamente ir sin pedir nada a cambio. El día se repite como orines goteando en la cama del insomne.
ROBERTO: Ves por el camino tachado, yo me quedo aquí tumbado, recordando el último olvido.
DAVID: Las palabras del filósofo son únicamente literarias, la vida gira entorno al lenguaje. Hay una polla tiesa que apunta también al filósofo y al lenguaje. Hay un ser humano que ha roto las cadenas del contacto con el otro.
ROBERTO: Un paisaje vistoso, ciertamente.
DAVID: Como una lágrima o una gota de sangre; yo me quedaré cagado de miedo en un rincón.
ROBERTO: Ése debe ser el doctor. Actúa según lo previsto.
DAVID: Yo me puse a cantar Hip Hop y todos salieron corriendo, y ahora me pregunto melancólico: ¿Es que la gracia del señor no ha llegado a mi garganta deteriorada por el humo y los malos modos?
ROBERTO: Han colocado micrófonos por toda la sala, no menciones… ya sabes.
DAVID: Sólo conocemos la verdad los elegidos, es decir tú y yo, será mejor callar y sonarse los mocos. Realmente somos unos niños salvajes.
ROBERTO: Abrígate bien si sales. Cuidado con los zeppelines y no hables con los saltimbanquis desamparados del juicio final. Te estaré observando por el ojo cósmico que me compré ayer o también por el ojo del culo del dios de los miércoles al mediodía.
DAVID: Veo que los espejos han desaparecido. ¿Es un suelo ésta política para fuertes que creen en todo?
ROBERTO: ¡No soy responsable de la pérdida de tus cabellos!
DAVID: Pero amigo: ¿Es que no ves que nos quieren petar el culo?
ROBERTO: Nuevamente me has deslumbrado con tus encantos. Me ruborizo y me miro en el espejo abierto de par en par que hay detrás de la imagen sagrada de la polilla.
DAVID: El maquillaje queda muy bien en las fotos, me alegro de que te sientas tan bien. Ahora ya podemos participar tranquilamente en el torneo de futbolín. Eres todo un nervio. Perdona mis palabras juguetonas, todo tiene un precio.
ROBERTO: Por cada hora que permanezcas mirando fijamente los ojos de la esfinge, te obsequiaré con un minuto de frío glaciar. Si yo tengo más naranjos y tu tienes más almendros, dime : ¿Cómo coño pretendes exterminar al público?
DAVID: Dios mío del cielo y demás, perdona a este pecador tan joven y tan inexperto. Dios mío padre de todos, la vida es para tratarla de tú a tú y este pecador es una montaña que se derrumba osadamente en los límites del camino y de la verdad. ¡Perdónalo, dios mío!
ROBERTO: Aclárate la voz con los restos del vino sagrado y dime, dime de una vez, si el silencio que nos vomita es obligatorio o sólo una décima parte del miedo social que provocan las moscas naranjas que pululan por la consulta de tan ilustre psicoanalista perturbado.
DAVID: Bye camarada.
ROBERTO: Nos vemos y cuidado con la lluvia de fuego.

Diálogo lírico-delirante nº 5

2008-10-16T17:50:00.000-07:00

RABIA

PRINCESA INCA: ¿Tú crees cariño que podríamos unirnos al club de lo poetas violentos?
DAVID: Hip Rosa, Hip orquídea, Hip plátano, Hip ponsetia, Hip flor, Hip melodrama, Hip camino, Hip bosque, Hip azul del cielo, Hip miedo, Hip cauce, Hip cuchillo, Hip muerte, Hip semen, Hip silencio…
PRINCESA INCA: En la tele, hace un rato, en un programa de libros hablaban de los poetas, de la poesía, que si la poesía es esto, o lo otro, que si el premio planeta o el premio de su puta madre ¿No te parece que más que poetas la mayoría parecemos un espécimen no identificado exactamente parecido al homo-anormalis?¿Cómo tú acostumbras a decir…¿Mejor no les petamos el culo a todos haber si se callan?
DAVID: boca, culo, caca, mesías, boca, culo, caca, mesías, boca, culo, caca, mesías, boca, culo ,caca, mesías…POETA. POETA. POETA. POETA. Porro, porro, porro. Porno, porno, porno…
PRINCESA: ¡Cariño, tú siempre tan expresivo…! Esas palabras dulces que salen a menudo de tu boca…
DAVID: ¡Rapsoda, más que rapsoda! ¡Rapsoda, más que rapsoda! ¡Rapsoda, más que rapsoda! ¡Rapsoda, más que rapsoda! ¡Rapsoda, más que rapsoda! ¡Rapsoda, más que rapsoda!...
PRINCESA: Eso, eso, eso exactamente es lo que creo que heredé de mi familia, la facilidad para rapsodar, es decir gritar en la cola de supermercado ¡Vamos Mari Carmen, coño!
Bueno…te puedo hacer una pregunta… ¿Qué es para ti, amor mío, inquieto ruiseñor,
Ave del paraíso, nenúfar delicado, la poesía?
DAVID: Cuecen las heridas de melodramas y malos modos, lagartijas que despiden hedor a farmacia extraña. El perenne cristal de acero refleja los modos del escorpión, que pica a traición y muere gritando como un adversario. La política es para niños, lo demás es vida que trata de expandirse sin explicar nada como un verbo descontextualizado. Melodramas víctimas de este entretenimiento perenne hay que quemar al fuego…
PRINCESA: La herida sangra, la tele apaga ojos y destroza niños que eran sonrisa, debajo de mi piel hay otra que dice quien soy, una anciana loca que volvió de la muerte, un cuarto se vuelve oscuro si miro hacia el atrás de la vida de muchos…Es eso de lo que hablas, del crimen no cometido, del agua que se cristaliza y refleja la calavera, del guante blanco sobre el cadáver que yace cerca, negro del cayuco…Y de la lluvia quedada, sólo eso, quedada, quedada, quedada, quedada, quedada, SÓLO ESO, quedada,
Sin circunstancial, sin quedarse en ningún sitio…
DAVID: No hablaba de eso. Es triste tener poco tiempo para hablar, ya que el lenguaje rebota y nos encarcela. Es casi preferible medir todo lo mesurable y dormir con los números y ciencias. Por lo tanto yo me abstengo de más ni mayores palabras, por el momento mixto. ¡CROC!
PRINCESA:!CROC!, ¡CRAK!,Así suenan los pecuezos de las reses en el matadero.
DAVID: Las panaderías venden pan rancio.
PRINCESA: Los literatos han chupado muchas pollas.
DAVID: boca, culo, caca, mesías, boca, culo, caca, mesías, boca, culo, caca, mesías, boca, culo, caca, mesías…
PRINCESA:Ay cari…hablando así pareces un robot, un cyborg, un pop,
¡ÓSTIA, PROMETEME, POR DIOS, QUE NO TE VOLVERÁS POP!es que tengo pesadillas obsesivas con eso…
DAVID: Hasta luego…

David Campos y Princesa Inca

DIÁLOGO LÍRICO-DELIRANTE 4

2008-05-14T06:45:00.000-07:00

Bettyla vida y Raccon
betty: deja de tocarme las tetas
raccoon:estoy midiendo cada milímetro de los pelos y los vellos de mi cuerpo para ver qué tamaño tienen

betty:el moscatel de donde viene raccoon?

raccoon:sumo y sumo y me pierdo en las cuentas

betty: por qué no me he quitado todavía el uniforme

raccoon: ¿cómo coño voy a conseguir pegarlos?

betty: y tú querías comprar una garrafa de cinco litros de moscatel, díselo, díselo

raccoon:pon ahora mismo la lona en el suelo que vamos a varear el olivo
betty: dirás de la vid...ay me gusta me gusta don simon

raccoon: bien, bien ahora, vamos a pegarlos

betty: ven vamos a disfrutar lalalalalalaa

raccoon:hay que buscar un buen lastre desde el lanzamiento

betty: puedes utilizar los piercings de esa chica

raccoooooon: venga, lancemos lancemos

betty: ay sangría don simon

raccon: a qué país quieres que vayamos?

betty: mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm a saturno?

racoon: tira, tira fuerte que vamos a llegar

betty: hamburguesas uraaangaaaquiero montarme en una noria, donde están los payasos?

racoon:máldita sea, estamos en el mismo punto, por qué ha dado la vuelta al mundo?

betty: a la mierda!

racoon: qué raro me veo sin pestañas y cejas

betty: marchando!

racoon:vaya, inutil idea

betty:por lo menos, piensas...no miras desde fuera no cierras ojosmontate en mi poney, vamos a walt disney

DIÁLOGO LÍRICO- DELIRANTE Nº 3

2008-05-12T15:00:00.000-07:00

Princesa Inca, Alonso y David Campos: CREADOR DEL MUNDO Y EL ESTORNUDO

DAVID: ¿Sentís en vuestra carne la puñalada de Dios, que amordaza como una bufanda mal puesta?
ALONSO: Me estremece sus manos sobre mi cuello, la condena del ser desquiciado por el no ser.
PRINCESA INCA:” ¡Juventud divino tesoro, ya te vas para no volver…!”
DAVID: “Juventud, divino tesoro…”, esperadme un momento, que voy a cagar.
ALONSO: ¡ Aleluya! ¡Aleluya! Mirad ya desciende de los cielos el divino creador con su látigo de esperanzas vacías.
PRINCESA INCA: Hoy en Tele 5 hacían un casting para escoger a la persona más sencilla, más sensible, más tierna, más cariñosa, más sonriente, más delicada, más precisa, más dulce, menos pecadora del mundo.
DAVID: Y se dieron cuenta de que ese ser no era humano, era una almorrana del culo de Dios. La verdad no está en las Sagradas escrituras, está en Tele5, amigos del mundo.
ALONSO: Mirad ya baja el divino con su sombrero de cowboy y sus botas con espuelas. Construirá las prisiones del futuro y sorteará a los prisioneros en una partida de póquer.
PRINCESA INCA:¡Sois vosotros, David campos pascual y Alonso sin apellidos en los que, al mirar en el fondo de vuestras pupilas, se ven larguísimos campos de trigo, y viñas verdes con labradores antiguos…!
¡Es necesario que nazca de vuestra semilla de hombres sencillos una nueva tierra en la que crezcan niños santos con rizos perfectos…Alonso, David, de vosotros a de venir la Buena nueva del Nuevo Mundo, La Iluminación Universal!.
DAVID: ¿Es que se te ha cagado una paloma de la paz en el pelo?
ALONSO: Ohhh divino creador….soy tu fiel servidor!! Sálvame a mí y sólo a mí de las injusticias de la Tierra. Lléname de riquezas y lujuria. Hazme inmortal!!!
PRINCESA INCA: Orar, agachados, alonso y david campos pascual, de la mano, encendidos los ojos delante de la imagen virginal de la Madre de Nuestro Cristo,
Tú David hijo de las Tribus de Israel y tú Alonso sin apellidos , que apenas no eres ya ni hijo de tu madre, ya que de puro acabaste elevándote hasta hacerte misma materia pura en la expansión primigenia del Universo.
DAVID: ¿Alguien quiere sexo hoy en bcn con trío de heteros, dos hombres y una chica?
ALONSO: No hay manera…el divino creador sigue ensimismado, absorto ante las imágenes monótonas de Operación Triunfo…..
PRINCESA INCA: ¿Por qué os empeñáis en agarraros en lo superficial, en aquello que sólo lleva a la no trascendencia?...Que no veís que más allá de vuestro cuerpo material y vuestra superficialidad atroz hay un camino sagrado que debéis tomar…
DAVID: Que la televisión sea con vosotros, el señor arriba y las corbatas en el infierno.
AMÉN
ALONSO: ¡Vete a la mierda divino creador! Te crees mejor que nadie y sólo eres un pobre diablo que escupe fuego cada vez que hablas. Vuelve al infierno de donde saliste y dejanos vivir en paz…
PRINCESA INCA; No, no, no…Es imposible…Un hito descabellado el intentar que dos pervertidos pecadores como vosotros acabéis redimidos ante las palabras de la escritura sagrada…Ya un camino imposible, ya una hazaña fallida y inalcanzable…
Por lo tanto…sólo ha de quedar la espera del horrible final…¡La quema en la hoguera irremediablemente, ese final atormentado y doloroso para los que no quisieron dejar su egoísmo para agarrarse a la Luz del Santo, del Innombrable, aquel nuestro Primer Padre! No hay otro final posible.No.
DAVID: ¡Vete al dentista y luego hablamos!.
ALONSO: Amén!!!!

DIÁLOGO LÍRICO- DELIRANTE Nº 2

2008-05-11T14:57:00.000-07:00

Alonso y David Campos: DESPARPAJO INGENUO

DAVID: ¡Vamos a crear, que aún no hemos eyaculado!
ALONSO: ¡Está barato!
DAVID: Esta mañana he ido a la pescadería y he visto un mero que se parecía a Bush, pero no lo podía pagar, luego he robado un girasol de la floristería.
ALONSO: Y tú, maldito lector!!! ¿Por qué me miras?!!¿ Por qué no dices nada?!!
DAVID: Damos puntos a carcajada contenida, el que quiera vomitar también puede hacerlo, y el que ya vaya cagado queda eliminado.
ALONSO: ¡A jugaaaaaaar!!!!
DAVID: La calle estaba vacía, el último contenedor de basura fue volcado, un grito estremeció al gran personaje, y en ese momento el héroe tropezó con la raíz de un árbol y calló para siempre. Se habla de que mediaron extraterrestres y demás subversivos.
ALONSO: Si ya lo decía yo! Espinete era un agente infiltrado del CESID.
DAVID: Una lágrima vuelca el aire, una brisa oriental peina a la amada, una esvástica ondea tras la vitrina de un museo, un poema disfrazado es escrito por un falangista, un falangista mata al héroe poeta, un poeta va trempado y una lágrima vuelca el aire y una brisa oriental peina a la amada y yo y tú nos lamentamos, mientras vivimos y respiramos aire contaminado. Una lágrima.
ALONSO: Fascistas!! La libertad no se mendiga.
DAVID: ¿Es que me vas a castigar, si no me porto bien?
ALONSO: Y una mierda!!
DAVID: Un drama lo explica todo, es la lágrima la que importa. Tu abre la puerta que yo traigo la cerveza. Un drama se repite en el tiempo. La cerveza del tiempo, la llave de la amargura, el tiempo de nadie, el drama contenido. Pura basura. Tú no te rías.
¿ES que me vas a joder?
ALONSO: Estoy cansado de esta podredumbre, del estilo light , del marketing furioso que nos corroe y nos amilana.
DAVID: Vamos a insultarnos, los unos a los otros, amigablemente.

DIÁLOGO LÍRICO- DELIRANTE Nº 1

2008-05-10T14:53:00.000-07:00

David Campos y Alonso: ¡ALEHOP!

DAVID: -Querido Alonso, bienvenido Alonso, somos compañeros.
ALONSO: -No exactamente. Ahora me llamo 348XD.
DAVID: -Los álamos del cencerro están en tu mirada, la sorpresa de tu alma ha defecado.
ALONSO: -Pero las coordenadas no son ejemplo de una buena trayectoria modular.
DAVID: -Porque somos compañeros zombies.
ALONSO: -Zombies imperfectos en la soledad del espacio.
DAVID: Piensa que hay una cuchara encima de la mesa y que yo tal vez pueda ser un yonki. Piensa que yo he mirado a la mujer del prójimo con desdén y he fumado un cigarrillo despacio para contraer el impulso mientras el ser social decía que todos juntos avanzábamos. Piensa que yo soy un zombie y te impreco susurrando: ¿Qué piensas de Tarzán, bello Alonso?
ALONSO: - Ayer miré en los espejos racionales y salté al vacío de las ventanas podridas de egoismo altruista.
DAVID: Yo interrogo, dime la verdad: ¿Te sentías (saltando al vacío podrido, se supone) como Tarzán, o como Chita?, porque yo a veces no te entiendo…, 348XD.
ALONSO: -Mira…. ( busca en el bolsillo de su chaqueta) esta es la cabeza reducida de Nietzsche. Me la encontré paseando en la alameda de los juicios perdidos y tuvimos una interesante conversación sobre el dictador creativo.
DAVID: - ¡Bello Alonso, tu eres un ser nihilista, nihilista sin conciencia social, eres un robot, bello 348XD, eres una perilla sin afeitar, un módulo de una cárcel, una bailarina de ballet en el retrete, olvídate de nuestros vicios!.
ALONSO: - Ale Hop!!! ( hace una pirueta en el aire ) …
DAVID: - ¡Muerte el Capital!, ¡muerte la propiedad!, ¡Arriba los ROBOTS!, le decía al bello 348XD…¡Que solo follen algunos!
ALONSO: - En el telediario de esta noche el presentador ha sido devorado por la multitud. Lo descuartizaron y lo expusieron en el Mercado Central.
DAVID: -Soy cemento calcinado de desconcierto, cal viva de cronómetro muerto.¿Qué decir de ese instante entre el aquí y la nada, entre la luz rotunda de todo lo dado o la insaciable oscuridad, entre el silencio meritorio o un sonoro pedo?. Mañana ya ha pasado, hoy ya ha pasado, ayer no existe. A veces Pienso Sí…
ALONSO: - Yo no pienso.
DAVID: -Tu eres Nietzsche.
ALONSO: - Yo no soy.
DAVID: - Matar o no matar, that’s the question.
ALONSO: - Estoy cansado de escuchar la máquina de la inexpresión, constante y rotunda.
DAVID:- ¡Necesitamos pipas y quicos!, ¿dónde están los niños?..., ¡Pipas y Quicos!, que mañana viene el lobo a jugar a la Play Station, menos dinero, más pipas y quicos, que mañana dormiremos con Heidi si nos portamos bien, más pipas…¿Dónde la infancia?.
ALONSO: - Ahora caeran 25 toneladas de bombas racimo. Son daños colaterales para la salvación de nuestra convivencia democrática. Los ejecutivos realizaron un buen trabajo.
DAVID: - Recogeremos los sombreros, somos dueños de sí mismos, desgraciados avenidos a conformidades, llegaremos a algo, caerán los sombreros, hoy nos reconoceremos.
ALONSO: - Mira… allí en aquel frondoso paraje de esqueletos risueños construiremos un parque-ocioso-móvil, y más allá un centro de hipopótamos robotizados.
DAVID:- ¿Has hablado con la divinidad, o lo pagas tú?.
ALONSO:- Y allí un cementerio para….
DAVID: - ¡Ciborgs con diarrea eterna de flores imperfectas, ¿es que no veis que estoy loco?!.
ALONSO: - ¡que extraordinaria sensación!
DAVID: - ¿A dormir, 348XD?
ALONSO: - Ale hop!!! (hace una pirueta en el aire)…