Princesa Inca, Alonso y David Campos: CREADOR DEL MUNDO Y EL ESTORNUDO
DAVID: ¿Sentís en vuestra carne la puñalada de Dios, que amordaza como una bufanda mal puesta?
ALONSO: Me estremece sus manos sobre mi cuello, la condena del ser desquiciado por el no ser.
PRINCESA INCA:” ¡Juventud divino tesoro, ya te vas para no volver…!”
DAVID: “Juventud, divino tesoro…”, esperadme un momento, que voy a cagar.
ALONSO: ¡ Aleluya! ¡Aleluya! Mirad ya desciende de los cielos el divino creador con su látigo de esperanzas vacías.
PRINCESA INCA: Hoy en Tele 5 hacían un casting para escoger a la persona más sencilla, más sensible, más tierna, más cariñosa, más sonriente, más delicada, más precisa, más dulce, menos pecadora del mundo.
DAVID: Y se dieron cuenta de que ese ser no era humano, era una almorrana del culo de Dios. La verdad no está en las Sagradas escrituras, está en Tele5, amigos del mundo.
ALONSO: Mirad ya baja el divino con su sombrero de cowboy y sus botas con espuelas. Construirá las prisiones del futuro y sorteará a los prisioneros en una partida de póquer.
PRINCESA INCA:¡Sois vosotros, David campos pascual y Alonso sin apellidos en los que, al mirar en el fondo de vuestras pupilas, se ven larguísimos campos de trigo, y viñas verdes con labradores antiguos…!
¡Es necesario que nazca de vuestra semilla de hombres sencillos una nueva tierra en la que crezcan niños santos con rizos perfectos…Alonso, David, de vosotros a de venir la Buena nueva del Nuevo Mundo, La Iluminación Universal!.
DAVID: ¿Es que se te ha cagado una paloma de la paz en el pelo?
ALONSO: Ohhh divino creador….soy tu fiel servidor!! Sálvame a mí y sólo a mí de las injusticias de la Tierra. Lléname de riquezas y lujuria. Hazme inmortal!!!
PRINCESA INCA: Orar, agachados, alonso y david campos pascual, de la mano, encendidos los ojos delante de la imagen virginal de la Madre de Nuestro Cristo,
Tú David hijo de las Tribus de Israel y tú Alonso sin apellidos , que apenas no eres ya ni hijo de tu madre, ya que de puro acabaste elevándote hasta hacerte misma materia pura en la expansión primigenia del Universo.
DAVID: ¿Alguien quiere sexo hoy en bcn con trío de heteros, dos hombres y una chica?
ALONSO: No hay manera…el divino creador sigue ensimismado, absorto ante las imágenes monótonas de Operación Triunfo…..
PRINCESA INCA: ¿Por qué os empeñáis en agarraros en lo superficial, en aquello que sólo lleva a la no trascendencia?...Que no veís que más allá de vuestro cuerpo material y vuestra superficialidad atroz hay un camino sagrado que debéis tomar…
DAVID: Que la televisión sea con vosotros, el señor arriba y las corbatas en el infierno.
AMÉN
ALONSO: ¡Vete a la mierda divino creador! Te crees mejor que nadie y sólo eres un pobre diablo que escupe fuego cada vez que hablas. Vuelve al infierno de donde saliste y dejanos vivir en paz…
PRINCESA INCA; No, no, no…Es imposible…Un hito descabellado el intentar que dos pervertidos pecadores como vosotros acabéis redimidos ante las palabras de la escritura sagrada…Ya un camino imposible, ya una hazaña fallida y inalcanzable…
Por lo tanto…sólo ha de quedar la espera del horrible final…¡La quema en la hoguera irremediablemente, ese final atormentado y doloroso para los que no quisieron dejar su egoísmo para agarrarse a la Luz del Santo, del Innombrable, aquel nuestro Primer Padre! No hay otro final posible.No.
DAVID: ¡Vete al dentista y luego hablamos!.
ALONSO: Amén!!!!

2 comentarios:
betty: deja de tocarme las tetas
raccoon:estoy midiendo cada milímetro de los pelos y los vellos de mi cuerpo para ver qué tamaño tienen
betty:el moscatel de donde viene raccoon?
raccoon:sumo y sumo y me pierdo en las cuentas
betty: por qué no me he quitado todavía el uniforme
raccoon: ¿cómo coño voy a conseguir pegarlos?
betty: y tú querías comprar una garrafa de cinco litros de moscatel, díselo, díselo
raccoon:pon ahora mismo la lona en el suelo que vamos a varear el olivo
betty: dirás de la vid...ay me gusta me gusta don simon
raccoon: bien, bien ahora, vamos a pegarlos
betty: ven vamos a disfrutar lalalalalalaa
raccoon:hay que buscar un buen lastre desde el lanzamiento
betty: puedes utilizar los piercings de esa chica
racoooooon: venga, lancemos lancemos
betty: ay sangría don simon
racon: a qué país quieres que vayamos?
betty: mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm a saturno?
racoon: tira, tira fuerte que vamos a llegar
betty: hamburguesas uraaangaaa
quiero montarme en una noria, donde están los payasos?
racoon:máldita sea, estamos en el mismo punto, por qué ha dado la vuelta al mundo?
betty: a la mierda!
racoon: qué raro me veo sin pestañas y cejas
betty: marchando!
racoon:vaya, inutil idea
betty:
por lo menos, piensas...
no miras desde fuera
no cierras ojos
montate en mi poney, vamos a walt disney
Amén! Cantáis como un coro perfecto de iglesia anarco-barroca. Hermosos contrapuntos. Me ha encantado!
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