DIÁLOGO LÍRICO-DELIRANTE 4

Bettyla vida y Raccon

betty: deja de tocarme las tetas

raccoon:estoy midiendo cada milímetro de los pelos y los vellos de mi cuerpo para ver qué tamaño tienen

betty:el moscatel de donde viene raccoon?

raccoon:sumo y sumo y me pierdo en las cuentas

betty: por qué no me he quitado todavía el uniforme

raccoon: ¿cómo coño voy a conseguir pegarlos?

betty: y tú querías comprar una garrafa de cinco litros de moscatel, díselo, díselo

raccoon:pon ahora mismo la lona en el suelo que vamos a varear el olivo

betty: dirás de la vid...ay me gusta me gusta don simon

raccoon: bien, bien ahora, vamos a pegarlos

betty: ven vamos a disfrutar lalalalalalaa

raccoon:hay que buscar un buen lastre desde el lanzamiento

betty: puedes utilizar los piercings de esa chica

raccoooooon: venga, lancemos lancemos

betty: ay sangría don simon

raccon: a qué país quieres que vayamos?

betty: mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm a saturno?

racoon: tira, tira fuerte que vamos a llegar

betty: hamburguesas uraaangaaaquiero montarme en una noria, donde están los payasos?

racoon:máldita sea, estamos en el mismo punto, por qué ha dado la vuelta al mundo?

betty: a la mierda!

racoon: qué raro me veo sin pestañas y cejas

betty: marchando!

racoon:vaya, inutil idea

betty:por lo menos, piensas...no miras desde fuera no cierras ojosmontate en mi poney, vamos a walt disney

DIÁLOGO LÍRICO- DELIRANTE Nº 3

Princesa Inca, Alonso y David Campos: CREADOR DEL MUNDO Y EL ESTORNUDO

DAVID: ¿Sentís en vuestra carne la puñalada de Dios, que amordaza como una bufanda mal puesta?
ALONSO: Me estremece sus manos sobre mi cuello, la condena del ser desquiciado por el no ser.
PRINCESA INCA:” ¡Juventud divino tesoro, ya te vas para no volver…!”
DAVID: “Juventud, divino tesoro…”, esperadme un momento, que voy a cagar.
ALONSO: ¡ Aleluya! ¡Aleluya! Mirad ya desciende de los cielos el divino creador con su látigo de esperanzas vacías.
PRINCESA INCA: Hoy en Tele 5 hacían un casting para escoger a la persona más sencilla, más sensible, más tierna, más cariñosa, más sonriente, más delicada, más precisa, más dulce, menos pecadora del mundo.
DAVID: Y se dieron cuenta de que ese ser no era humano, era una almorrana del culo de Dios. La verdad no está en las Sagradas escrituras, está en Tele5, amigos del mundo.
ALONSO: Mirad ya baja el divino con su sombrero de cowboy y sus botas con espuelas. Construirá las prisiones del futuro y sorteará a los prisioneros en una partida de póquer.
PRINCESA INCA:¡Sois vosotros, David campos pascual y Alonso sin apellidos en los que, al mirar en el fondo de vuestras pupilas, se ven larguísimos campos de trigo, y viñas verdes con labradores antiguos…!
¡Es necesario que nazca de vuestra semilla de hombres sencillos una nueva tierra en la que crezcan niños santos con rizos perfectos…Alonso, David, de vosotros a de venir la Buena nueva del Nuevo Mundo, La Iluminación Universal!.
DAVID: ¿Es que se te ha cagado una paloma de la paz en el pelo?
ALONSO: Ohhh divino creador….soy tu fiel servidor!! Sálvame a mí y sólo a mí de las injusticias de la Tierra. Lléname de riquezas y lujuria. Hazme inmortal!!!
PRINCESA INCA: Orar, agachados, alonso y david campos pascual, de la mano, encendidos los ojos delante de la imagen virginal de la Madre de Nuestro Cristo,
Tú David hijo de las Tribus de Israel y tú Alonso sin apellidos , que apenas no eres ya ni hijo de tu madre, ya que de puro acabaste elevándote hasta hacerte misma materia pura en la expansión primigenia del Universo.
DAVID: ¿Alguien quiere sexo hoy en bcn con trío de heteros, dos hombres y una chica?
ALONSO: No hay manera…el divino creador sigue ensimismado, absorto ante las imágenes monótonas de Operación Triunfo…..
PRINCESA INCA: ¿Por qué os empeñáis en agarraros en lo superficial, en aquello que sólo lleva a la no trascendencia?...Que no veís que más allá de vuestro cuerpo material y vuestra superficialidad atroz hay un camino sagrado que debéis tomar…
DAVID: Que la televisión sea con vosotros, el señor arriba y las corbatas en el infierno.
AMÉN
ALONSO: ¡Vete a la mierda divino creador! Te crees mejor que nadie y sólo eres un pobre diablo que escupe fuego cada vez que hablas. Vuelve al infierno de donde saliste y dejanos vivir en paz…
PRINCESA INCA; No, no, no…Es imposible…Un hito descabellado el intentar que dos pervertidos pecadores como vosotros acabéis redimidos ante las palabras de la escritura sagrada…Ya un camino imposible, ya una hazaña fallida y inalcanzable…
Por lo tanto…sólo ha de quedar la espera del horrible final…¡La quema en la hoguera irremediablemente, ese final atormentado y doloroso para los que no quisieron dejar su egoísmo para agarrarse a la Luz del Santo, del Innombrable, aquel nuestro Primer Padre! No hay otro final posible.No.
DAVID: ¡Vete al dentista y luego hablamos!.
ALONSO: Amén!!!!

DIÁLOGO LÍRICO- DELIRANTE Nº 2

Alonso y David Campos: DESPARPAJO INGENUO

DAVID: ¡Vamos a crear, que aún no hemos eyaculado!
ALONSO: ¡Está barato!
DAVID: Esta mañana he ido a la pescadería y he visto un mero que se parecía a Bush, pero no lo podía pagar, luego he robado un girasol de la floristería.
ALONSO: Y tú, maldito lector!!! ¿Por qué me miras?!!¿ Por qué no dices nada?!!
DAVID: Damos puntos a carcajada contenida, el que quiera vomitar también puede hacerlo, y el que ya vaya cagado queda eliminado.
ALONSO: ¡A jugaaaaaaar!!!!
DAVID: La calle estaba vacía, el último contenedor de basura fue volcado, un grito estremeció al gran personaje, y en ese momento el héroe tropezó con la raíz de un árbol y calló para siempre. Se habla de que mediaron extraterrestres y demás subversivos.
ALONSO: Si ya lo decía yo! Espinete era un agente infiltrado del CESID.
DAVID: Una lágrima vuelca el aire, una brisa oriental peina a la amada, una esvástica ondea tras la vitrina de un museo, un poema disfrazado es escrito por un falangista, un falangista mata al héroe poeta, un poeta va trempado y una lágrima vuelca el aire y una brisa oriental peina a la amada y yo y tú nos lamentamos, mientras vivimos y respiramos aire contaminado. Una lágrima.
ALONSO: Fascistas!! La libertad no se mendiga.
DAVID: ¿Es que me vas a castigar, si no me porto bien?
ALONSO: Y una mierda!!
DAVID: Un drama lo explica todo, es la lágrima la que importa. Tu abre la puerta que yo traigo la cerveza. Un drama se repite en el tiempo. La cerveza del tiempo, la llave de la amargura, el tiempo de nadie, el drama contenido. Pura basura. Tú no te rías.
¿ES que me vas a joder?
ALONSO: Estoy cansado de esta podredumbre, del estilo light , del marketing furioso que nos corroe y nos amilana.
DAVID: Vamos a insultarnos, los unos a los otros, amigablemente.

DIÁLOGO LÍRICO- DELIRANTE Nº 1

David Campos y Alonso: ¡ALEHOP!

DAVID: -Querido Alonso, bienvenido Alonso, somos compañeros.
ALONSO: -No exactamente. Ahora me llamo 348XD.
DAVID: -Los álamos del cencerro están en tu mirada, la sorpresa de tu alma ha defecado.
ALONSO: -Pero las coordenadas no son ejemplo de una buena trayectoria modular.
DAVID: -Porque somos compañeros zombies.
ALONSO: -Zombies imperfectos en la soledad del espacio.
DAVID: Piensa que hay una cuchara encima de la mesa y que yo tal vez pueda ser un yonki. Piensa que yo he mirado a la mujer del prójimo con desdén y he fumado un cigarrillo despacio para contraer el impulso mientras el ser social decía que todos juntos avanzábamos. Piensa que yo soy un zombie y te impreco susurrando: ¿Qué piensas de Tarzán, bello Alonso?
ALONSO: - Ayer miré en los espejos racionales y salté al vacío de las ventanas podridas de egoismo altruista.
DAVID: Yo interrogo, dime la verdad: ¿Te sentías (saltando al vacío podrido, se supone) como Tarzán, o como Chita?, porque yo a veces no te entiendo…, 348XD.
ALONSO: -Mira…. ( busca en el bolsillo de su chaqueta) esta es la cabeza reducida de Nietzsche. Me la encontré paseando en la alameda de los juicios perdidos y tuvimos una interesante conversación sobre el dictador creativo.
DAVID: - ¡Bello Alonso, tu eres un ser nihilista, nihilista sin conciencia social, eres un robot, bello 348XD, eres una perilla sin afeitar, un módulo de una cárcel, una bailarina de ballet en el retrete, olvídate de nuestros vicios!.
ALONSO: - Ale Hop!!! ( hace una pirueta en el aire ) …
DAVID: - ¡Muerte el Capital!, ¡muerte la propiedad!, ¡Arriba los ROBOTS!, le decía al bello 348XD…¡Que solo follen algunos!
ALONSO: - En el telediario de esta noche el presentador ha sido devorado por la multitud. Lo descuartizaron y lo expusieron en el Mercado Central.
DAVID: -Soy cemento calcinado de desconcierto, cal viva de cronómetro muerto.¿Qué decir de ese instante entre el aquí y la nada, entre la luz rotunda de todo lo dado o la insaciable oscuridad, entre el silencio meritorio o un sonoro pedo?. Mañana ya ha pasado, hoy ya ha pasado, ayer no existe. A veces Pienso Sí…
ALONSO: - Yo no pienso.
DAVID: -Tu eres Nietzsche.
ALONSO: - Yo no soy.
DAVID: - Matar o no matar, that’s the question.
ALONSO: - Estoy cansado de escuchar la máquina de la inexpresión, constante y rotunda.
DAVID:- ¡Necesitamos pipas y quicos!, ¿dónde están los niños?..., ¡Pipas y Quicos!, que mañana viene el lobo a jugar a la Play Station, menos dinero, más pipas y quicos, que mañana dormiremos con Heidi si nos portamos bien, más pipas…¿Dónde la infancia?.
ALONSO: - Ahora caeran 25 toneladas de bombas racimo. Son daños colaterales para la salvación de nuestra convivencia democrática. Los ejecutivos realizaron un buen trabajo.
DAVID: - Recogeremos los sombreros, somos dueños de sí mismos, desgraciados avenidos a conformidades, llegaremos a algo, caerán los sombreros, hoy nos reconoceremos.
ALONSO: - Mira… allí en aquel frondoso paraje de esqueletos risueños construiremos un parque-ocioso-móvil, y más allá un centro de hipopótamos robotizados.
DAVID:- ¿Has hablado con la divinidad, o lo pagas tú?.
ALONSO:- Y allí un cementerio para….
DAVID: - ¡Ciborgs con diarrea eterna de flores imperfectas, ¿es que no veis que estoy loco?!.
ALONSO: - ¡que extraordinaria sensación!
DAVID: - ¿A dormir, 348XD?
ALONSO: - Ale hop!!! (hace una pirueta en el aire)…