David Campos y Jaume García: NO ESTAMOS INSPIRADOS

DAVID: Desayunando palmas y corriendo detrás de mafiosos napolitanos. ¿Dónde estan esos asnos que parecen ejecutivos del miedo?. Un arma es un caballo que tiene que cumplir una condena. Dale con la mano que hay que masturbarse como un hombre religioso. ¡Buaaaj, que asco!

JAUME: desalluna corazones crudos ignorando sentimientos ajenos fria como la muerte.

DAVID: coño. coño. coño. El alma del último corazón es un vientre grande como el poema de Miguel Hernández. Cuídate.

JAUME: vivo desesperadamente anelando el ultimo suspiro.

DAVID: Ha cerrado ya el último teléfono de perro, espero podamos comer mañana. ¡Buaj, que asco!.

JAUME: paro en seco delante del precipicio esperando el ultimo gramo adrenalinico.

DAVID: ¿Quién es esa mujer que viste de lana y que obliga a volar domingos en alfombras mágicas?

JAUME: mata la imaginacion imaginando mas.

DAVID: carros de combate en el telediario, personas juzgadas y papel de water. Esperadme de pie que yo vuelvo.

JAUME: tus hijos tambien te sacaran los ojos no quieren tu erencia.

DAVID: Porque soy mayor de edad, si no no sé ya. Ha muerto el señor indigente y nosotros reíamos en las plazas. Un niño es un niño.

JAUME: la navaja te quiere

David Campos y Roberto Tábano: OFERTA Y DEMANDA

DAVID: Perpetuamente se repite el día al que no le queda fuerza para eternamente ir sin pedir nada a cambio. El día se repite como orines goteando en la cama del insomne.
ROBERTO: Ves por el camino tachado, yo me quedo aquí tumbado, recordando el último olvido.
DAVID: Las palabras del filósofo son únicamente literarias, la vida gira entorno al lenguaje. Hay una polla tiesa que apunta también al filósofo y al lenguaje. Hay un ser humano que ha roto las cadenas del contacto con el otro.
ROBERTO: Un paisaje vistoso, ciertamente.
DAVID: Como una lágrima o una gota de sangre; yo me quedaré cagado de miedo en un rincón.
ROBERTO: Ése debe ser el doctor. Actúa según lo previsto.
DAVID: Yo me puse a cantar Hip Hop y todos salieron corriendo, y ahora me pregunto melancólico: ¿Es que la gracia del señor no ha llegado a mi garganta deteriorada por el humo y los malos modos?
ROBERTO: Han colocado micrófonos por toda la sala, no menciones… ya sabes.
DAVID: Sólo conocemos la verdad los elegidos, es decir tú y yo, será mejor callar y sonarse los mocos. Realmente somos unos niños salvajes.
ROBERTO: Abrígate bien si sales. Cuidado con los zeppelines y no hables con los saltimbanquis desamparados del juicio final. Te estaré observando por el ojo cósmico que me compré ayer o también por el ojo del culo del dios de los miércoles al mediodía.
DAVID: Veo que los espejos han desaparecido. ¿Es un suelo ésta política para fuertes que creen en todo?
ROBERTO: ¡No soy responsable de la pérdida de tus cabellos!
DAVID: Pero amigo: ¿Es que no ves que nos quieren petar el culo?
ROBERTO: Nuevamente me has deslumbrado con tus encantos. Me ruborizo y me miro en el espejo abierto de par en par que hay detrás de la imagen sagrada de la polilla.
DAVID: El maquillaje queda muy bien en las fotos, me alegro de que te sientas tan bien. Ahora ya podemos participar tranquilamente en el torneo de futbolín. Eres todo un nervio. Perdona mis palabras juguetonas, todo tiene un precio.
ROBERTO: Por cada hora que permanezcas mirando fijamente los ojos de la esfinge, te obsequiaré con un minuto de frío glaciar. Si yo tengo más naranjos y tu tienes más almendros, dime : ¿Cómo coño pretendes exterminar al público?
DAVID: Dios mío del cielo y demás, perdona a este pecador tan joven y tan inexperto. Dios mío padre de todos, la vida es para tratarla de tú a tú y este pecador es una montaña que se derrumba osadamente en los límites del camino y de la verdad. ¡Perdónalo, dios mío!
ROBERTO: Aclárate la voz con los restos del vino sagrado y dime, dime de una vez, si el silencio que nos vomita es obligatorio o sólo una décima parte del miedo social que provocan las moscas naranjas que pululan por la consulta de tan ilustre psicoanalista perturbado.
DAVID: Bye camarada.
ROBERTO: Nos vemos y cuidado con la lluvia de fuego.

Diálogo lírico-delirante nº 5

RABIA


PRINCESA INCA: ¿Tú crees cariño que podríamos unirnos al club de lo poetas violentos?
DAVID: Hip Rosa, Hip orquídea, Hip plátano, Hip ponsetia, Hip flor, Hip melodrama, Hip camino, Hip bosque, Hip azul del cielo, Hip miedo, Hip cauce, Hip cuchillo, Hip muerte, Hip semen, Hip silencio…
PRINCESA INCA: En la tele, hace un rato, en un programa de libros hablaban de los poetas, de la poesía, que si la poesía es esto, o lo otro, que si el premio planeta o el premio de su puta madre ¿No te parece que más que poetas la mayoría parecemos un espécimen no identificado exactamente parecido al homo-anormalis?¿Cómo tú acostumbras a decir…¿Mejor no les petamos el culo a todos haber si se callan?
DAVID: boca, culo, caca, mesías, boca, culo, caca, mesías, boca, culo, caca, mesías, boca, culo ,caca, mesías…POETA. POETA. POETA. POETA. Porro, porro, porro. Porno, porno, porno…
PRINCESA: ¡Cariño, tú siempre tan expresivo…! Esas palabras dulces que salen a menudo de tu boca…
DAVID: ¡Rapsoda, más que rapsoda! ¡Rapsoda, más que rapsoda! ¡Rapsoda, más que rapsoda! ¡Rapsoda, más que rapsoda! ¡Rapsoda, más que rapsoda! ¡Rapsoda, más que rapsoda!...
PRINCESA: Eso, eso, eso exactamente es lo que creo que heredé de mi familia, la facilidad para rapsodar, es decir gritar en la cola de supermercado ¡Vamos Mari Carmen, coño!
Bueno…te puedo hacer una pregunta… ¿Qué es para ti, amor mío, inquieto ruiseñor,
Ave del paraíso, nenúfar delicado, la poesía?
DAVID: Cuecen las heridas de melodramas y malos modos, lagartijas que despiden hedor a farmacia extraña. El perenne cristal de acero refleja los modos del escorpión, que pica a traición y muere gritando como un adversario. La política es para niños, lo demás es vida que trata de expandirse sin explicar nada como un verbo descontextualizado. Melodramas víctimas de este entretenimiento perenne hay que quemar al fuego…
PRINCESA: La herida sangra, la tele apaga ojos y destroza niños que eran sonrisa, debajo de mi piel hay otra que dice quien soy, una anciana loca que volvió de la muerte, un cuarto se vuelve oscuro si miro hacia el atrás de la vida de muchos…Es eso de lo que hablas, del crimen no cometido, del agua que se cristaliza y refleja la calavera, del guante blanco sobre el cadáver que yace cerca, negro del cayuco…Y de la lluvia quedada, sólo eso, quedada, quedada, quedada, quedada, quedada, SÓLO ESO, quedada,
Sin circunstancial, sin quedarse en ningún sitio…
DAVID: No hablaba de eso. Es triste tener poco tiempo para hablar, ya que el lenguaje rebota y nos encarcela. Es casi preferible medir todo lo mesurable y dormir con los números y ciencias. Por lo tanto yo me abstengo de más ni mayores palabras, por el momento mixto. ¡CROC!
PRINCESA:!CROC!, ¡CRAK!,Así suenan los pecuezos de las reses en el matadero.
DAVID: Las panaderías venden pan rancio.
PRINCESA: Los literatos han chupado muchas pollas.
DAVID: boca, culo, caca, mesías, boca, culo, caca, mesías, boca, culo, caca, mesías, boca, culo, caca, mesías…
PRINCESA:Ay cari…hablando así pareces un robot, un cyborg, un pop,
¡ÓSTIA, PROMETEME, POR DIOS, QUE NO TE VOLVERÁS POP!es que tengo pesadillas obsesivas con eso…
DAVID: Hasta luego…

David Campos y Princesa Inca

DIÁLOGO LÍRICO-DELIRANTE 4

Bettyla vida y Raccon

betty: deja de tocarme las tetas

raccoon:estoy midiendo cada milímetro de los pelos y los vellos de mi cuerpo para ver qué tamaño tienen

betty:el moscatel de donde viene raccoon?

raccoon:sumo y sumo y me pierdo en las cuentas

betty: por qué no me he quitado todavía el uniforme

raccoon: ¿cómo coño voy a conseguir pegarlos?

betty: y tú querías comprar una garrafa de cinco litros de moscatel, díselo, díselo

raccoon:pon ahora mismo la lona en el suelo que vamos a varear el olivo

betty: dirás de la vid...ay me gusta me gusta don simon

raccoon: bien, bien ahora, vamos a pegarlos

betty: ven vamos a disfrutar lalalalalalaa

raccoon:hay que buscar un buen lastre desde el lanzamiento

betty: puedes utilizar los piercings de esa chica

raccoooooon: venga, lancemos lancemos

betty: ay sangría don simon

raccon: a qué país quieres que vayamos?

betty: mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm a saturno?

racoon: tira, tira fuerte que vamos a llegar

betty: hamburguesas uraaangaaaquiero montarme en una noria, donde están los payasos?

racoon:máldita sea, estamos en el mismo punto, por qué ha dado la vuelta al mundo?

betty: a la mierda!

racoon: qué raro me veo sin pestañas y cejas

betty: marchando!

racoon:vaya, inutil idea

betty:por lo menos, piensas...no miras desde fuera no cierras ojosmontate en mi poney, vamos a walt disney

DIÁLOGO LÍRICO- DELIRANTE Nº 3

Princesa Inca, Alonso y David Campos: CREADOR DEL MUNDO Y EL ESTORNUDO

DAVID: ¿Sentís en vuestra carne la puñalada de Dios, que amordaza como una bufanda mal puesta?
ALONSO: Me estremece sus manos sobre mi cuello, la condena del ser desquiciado por el no ser.
PRINCESA INCA:” ¡Juventud divino tesoro, ya te vas para no volver…!”
DAVID: “Juventud, divino tesoro…”, esperadme un momento, que voy a cagar.
ALONSO: ¡ Aleluya! ¡Aleluya! Mirad ya desciende de los cielos el divino creador con su látigo de esperanzas vacías.
PRINCESA INCA: Hoy en Tele 5 hacían un casting para escoger a la persona más sencilla, más sensible, más tierna, más cariñosa, más sonriente, más delicada, más precisa, más dulce, menos pecadora del mundo.
DAVID: Y se dieron cuenta de que ese ser no era humano, era una almorrana del culo de Dios. La verdad no está en las Sagradas escrituras, está en Tele5, amigos del mundo.
ALONSO: Mirad ya baja el divino con su sombrero de cowboy y sus botas con espuelas. Construirá las prisiones del futuro y sorteará a los prisioneros en una partida de póquer.
PRINCESA INCA:¡Sois vosotros, David campos pascual y Alonso sin apellidos en los que, al mirar en el fondo de vuestras pupilas, se ven larguísimos campos de trigo, y viñas verdes con labradores antiguos…!
¡Es necesario que nazca de vuestra semilla de hombres sencillos una nueva tierra en la que crezcan niños santos con rizos perfectos…Alonso, David, de vosotros a de venir la Buena nueva del Nuevo Mundo, La Iluminación Universal!.
DAVID: ¿Es que se te ha cagado una paloma de la paz en el pelo?
ALONSO: Ohhh divino creador….soy tu fiel servidor!! Sálvame a mí y sólo a mí de las injusticias de la Tierra. Lléname de riquezas y lujuria. Hazme inmortal!!!
PRINCESA INCA: Orar, agachados, alonso y david campos pascual, de la mano, encendidos los ojos delante de la imagen virginal de la Madre de Nuestro Cristo,
Tú David hijo de las Tribus de Israel y tú Alonso sin apellidos , que apenas no eres ya ni hijo de tu madre, ya que de puro acabaste elevándote hasta hacerte misma materia pura en la expansión primigenia del Universo.
DAVID: ¿Alguien quiere sexo hoy en bcn con trío de heteros, dos hombres y una chica?
ALONSO: No hay manera…el divino creador sigue ensimismado, absorto ante las imágenes monótonas de Operación Triunfo…..
PRINCESA INCA: ¿Por qué os empeñáis en agarraros en lo superficial, en aquello que sólo lleva a la no trascendencia?...Que no veís que más allá de vuestro cuerpo material y vuestra superficialidad atroz hay un camino sagrado que debéis tomar…
DAVID: Que la televisión sea con vosotros, el señor arriba y las corbatas en el infierno.
AMÉN
ALONSO: ¡Vete a la mierda divino creador! Te crees mejor que nadie y sólo eres un pobre diablo que escupe fuego cada vez que hablas. Vuelve al infierno de donde saliste y dejanos vivir en paz…
PRINCESA INCA; No, no, no…Es imposible…Un hito descabellado el intentar que dos pervertidos pecadores como vosotros acabéis redimidos ante las palabras de la escritura sagrada…Ya un camino imposible, ya una hazaña fallida y inalcanzable…
Por lo tanto…sólo ha de quedar la espera del horrible final…¡La quema en la hoguera irremediablemente, ese final atormentado y doloroso para los que no quisieron dejar su egoísmo para agarrarse a la Luz del Santo, del Innombrable, aquel nuestro Primer Padre! No hay otro final posible.No.
DAVID: ¡Vete al dentista y luego hablamos!.
ALONSO: Amén!!!!

DIÁLOGO LÍRICO- DELIRANTE Nº 2

Alonso y David Campos: DESPARPAJO INGENUO

DAVID: ¡Vamos a crear, que aún no hemos eyaculado!
ALONSO: ¡Está barato!
DAVID: Esta mañana he ido a la pescadería y he visto un mero que se parecía a Bush, pero no lo podía pagar, luego he robado un girasol de la floristería.
ALONSO: Y tú, maldito lector!!! ¿Por qué me miras?!!¿ Por qué no dices nada?!!
DAVID: Damos puntos a carcajada contenida, el que quiera vomitar también puede hacerlo, y el que ya vaya cagado queda eliminado.
ALONSO: ¡A jugaaaaaaar!!!!
DAVID: La calle estaba vacía, el último contenedor de basura fue volcado, un grito estremeció al gran personaje, y en ese momento el héroe tropezó con la raíz de un árbol y calló para siempre. Se habla de que mediaron extraterrestres y demás subversivos.
ALONSO: Si ya lo decía yo! Espinete era un agente infiltrado del CESID.
DAVID: Una lágrima vuelca el aire, una brisa oriental peina a la amada, una esvástica ondea tras la vitrina de un museo, un poema disfrazado es escrito por un falangista, un falangista mata al héroe poeta, un poeta va trempado y una lágrima vuelca el aire y una brisa oriental peina a la amada y yo y tú nos lamentamos, mientras vivimos y respiramos aire contaminado. Una lágrima.
ALONSO: Fascistas!! La libertad no se mendiga.
DAVID: ¿Es que me vas a castigar, si no me porto bien?
ALONSO: Y una mierda!!
DAVID: Un drama lo explica todo, es la lágrima la que importa. Tu abre la puerta que yo traigo la cerveza. Un drama se repite en el tiempo. La cerveza del tiempo, la llave de la amargura, el tiempo de nadie, el drama contenido. Pura basura. Tú no te rías.
¿ES que me vas a joder?
ALONSO: Estoy cansado de esta podredumbre, del estilo light , del marketing furioso que nos corroe y nos amilana.
DAVID: Vamos a insultarnos, los unos a los otros, amigablemente.

DIÁLOGO LÍRICO- DELIRANTE Nº 1

David Campos y Alonso: ¡ALEHOP!

DAVID: -Querido Alonso, bienvenido Alonso, somos compañeros.
ALONSO: -No exactamente. Ahora me llamo 348XD.
DAVID: -Los álamos del cencerro están en tu mirada, la sorpresa de tu alma ha defecado.
ALONSO: -Pero las coordenadas no son ejemplo de una buena trayectoria modular.
DAVID: -Porque somos compañeros zombies.
ALONSO: -Zombies imperfectos en la soledad del espacio.
DAVID: Piensa que hay una cuchara encima de la mesa y que yo tal vez pueda ser un yonki. Piensa que yo he mirado a la mujer del prójimo con desdén y he fumado un cigarrillo despacio para contraer el impulso mientras el ser social decía que todos juntos avanzábamos. Piensa que yo soy un zombie y te impreco susurrando: ¿Qué piensas de Tarzán, bello Alonso?
ALONSO: - Ayer miré en los espejos racionales y salté al vacío de las ventanas podridas de egoismo altruista.
DAVID: Yo interrogo, dime la verdad: ¿Te sentías (saltando al vacío podrido, se supone) como Tarzán, o como Chita?, porque yo a veces no te entiendo…, 348XD.
ALONSO: -Mira…. ( busca en el bolsillo de su chaqueta) esta es la cabeza reducida de Nietzsche. Me la encontré paseando en la alameda de los juicios perdidos y tuvimos una interesante conversación sobre el dictador creativo.
DAVID: - ¡Bello Alonso, tu eres un ser nihilista, nihilista sin conciencia social, eres un robot, bello 348XD, eres una perilla sin afeitar, un módulo de una cárcel, una bailarina de ballet en el retrete, olvídate de nuestros vicios!.
ALONSO: - Ale Hop!!! ( hace una pirueta en el aire ) …
DAVID: - ¡Muerte el Capital!, ¡muerte la propiedad!, ¡Arriba los ROBOTS!, le decía al bello 348XD…¡Que solo follen algunos!
ALONSO: - En el telediario de esta noche el presentador ha sido devorado por la multitud. Lo descuartizaron y lo expusieron en el Mercado Central.
DAVID: -Soy cemento calcinado de desconcierto, cal viva de cronómetro muerto.¿Qué decir de ese instante entre el aquí y la nada, entre la luz rotunda de todo lo dado o la insaciable oscuridad, entre el silencio meritorio o un sonoro pedo?. Mañana ya ha pasado, hoy ya ha pasado, ayer no existe. A veces Pienso Sí…
ALONSO: - Yo no pienso.
DAVID: -Tu eres Nietzsche.
ALONSO: - Yo no soy.
DAVID: - Matar o no matar, that’s the question.
ALONSO: - Estoy cansado de escuchar la máquina de la inexpresión, constante y rotunda.
DAVID:- ¡Necesitamos pipas y quicos!, ¿dónde están los niños?..., ¡Pipas y Quicos!, que mañana viene el lobo a jugar a la Play Station, menos dinero, más pipas y quicos, que mañana dormiremos con Heidi si nos portamos bien, más pipas…¿Dónde la infancia?.
ALONSO: - Ahora caeran 25 toneladas de bombas racimo. Son daños colaterales para la salvación de nuestra convivencia democrática. Los ejecutivos realizaron un buen trabajo.
DAVID: - Recogeremos los sombreros, somos dueños de sí mismos, desgraciados avenidos a conformidades, llegaremos a algo, caerán los sombreros, hoy nos reconoceremos.
ALONSO: - Mira… allí en aquel frondoso paraje de esqueletos risueños construiremos un parque-ocioso-móvil, y más allá un centro de hipopótamos robotizados.
DAVID:- ¿Has hablado con la divinidad, o lo pagas tú?.
ALONSO:- Y allí un cementerio para….
DAVID: - ¡Ciborgs con diarrea eterna de flores imperfectas, ¿es que no veis que estoy loco?!.
ALONSO: - ¡que extraordinaria sensación!
DAVID: - ¿A dormir, 348XD?
ALONSO: - Ale hop!!! (hace una pirueta en el aire)…